penat

aku xkan cakap aku baik..betapa jahatnya diri aku ini hanya aku yg tahu..jujur aku cakap yg aku ni terlalu jahat pada diri aku...sesiapa yg berkawan ngn aku mmg penat ngn aku..aku bukan lah terlalu dungu utk tidak dapat memahami apa yg berlaku..secara kasarnya mmg aku menyusahkan sesape pn yg pernah kawan ngn aku..bnda yg kecik pn aku x amik port..bnda yg penting pn aku xtau..mmg bodoh kan korang rase..sedangkan aku yg cume aku nih juz nk rase brape kali korang bleh tahan ngn aku..mmg aku tabik lah sesape yg bleh tahan ngn aku..selama mane aku hidup di atas bumi ALLAH ini family mmg terlalu penting buat aku..selama mane aku berjauhan dengan family aku, selama itu lah aku akan cari penggantinya..dan aku berada di sini..di bumi indera kayangan..dipenuhi orang2 yg bukan dlm kalangan family aku yg di panggil kawan..dan kawan bukan lah sesuatu yg x setanding ngn family..cuma mereka akan menjadi terlalu penat utk melayan kawan yg lain..seperti aku..

bodoh sgt kah seseorang itu apabila cuma bertanya trikh dan hari berkali2 sedangkan kita juga sering tertanya2 ttg trikh dan hari kematian kita didlm fikiran kita..dan aku cuma mengingatkan trikh dan hari yg kita xketahui pada diri aku... krana hari itu pasti datang..dan aku akan terima secara terbuka kalau korang cakap aku bodoh.. kerana itulah diri aku..

p/s: aku bukan insan yg perfect!!

cuma

memang xdinafikan jika ada yang bertanya pada aku..apa yg aku mahu dalam hidup aku sekarang? aku akan menjawab yg aku mahu difahami..aku sering berfikir bila kawan2 aku yg lain selalu mengatakan bahawa mereka sentiasa memahami aku..sedangkan aku sendiri tidak memahami apa yang aku inginkan sekarang ..mcm mane mereka boleh mengatakan yg mereka kenal aku? ak memang xleh terima ttg itu..sebab aku adalah aku..yg semakin hari semakin jahat aku rasa..rohani dan dalaman aku dah tenggelam ke dalam diri.. aku cukup penat utk mencarinya kembali..perjalanan hidup ku sunyi dengan kebahagiaan dalaman aku..sshnya hidup ini bila terus bergantung pada luaran sahaja..nafas yang aku hembus ini tiada nilainya sekarang..tanggisan kebenaran tiada titik noktahnya..aku semakin jauh dengan fitrahku...
cuma...yg aku inginkan adalah menjadi manusia dlm erti kata sebenar..

tiba-tiba

dalam aku x sedar..tanpa aku sedar, hari semakin menginjak senja..
hari tua ku semakin tiba..menjadikan aku bagai seorang wanita yg sedang dimamah usia.
mengenangkan dosa yang aku ada..membuatkan aku gila yang tiada sudahnya.
semakin aku berfikir dan menganalisis..aku kian menjadi buntu.tentang matlamat diri yang belum kunjung tiba...memberi impak negatif buat aku..aku pasif tiba-tiba..
merenung hakikat yang aku xkan ke arah cahaya..tiada siapa yg menegur dan menghentikan aku dari terus melakukan perkara yg lalai..aku menjadi pendosa yg setia.. membilang dosa yang demi hari menggunung..aku cuma mampu berteleku pada hati..membujuk hati ini menjadi putih kembali..namun, usaha ku sia-sia kerana hati sudah berpatah arang padaku.. dan tiba-tiba aku berfikir bahawa saatnya sudah terlewat bagi aku untuk menghapuskan dosa yang aku kumpul itu..

p/s : aku bukan manusia yang sempurna..